Vous avez parlé des enfants, du travail, des disputes pour une assiette. La séance touche à sa fin et la phrase préparée dans la voiture est toujours là : « Au lit, quelque chose s’est perdu. » Vous regardez votre partenaire. Vous attendez que le thérapeute pose la question. Tout le monde se lève.
Cette scène imaginaire vous est familière ? Vous pouvez demander de l’aide pour commencer à parler de sexe. Le cabinet est aussi un endroit où dire que l’on manque de mots, que l’on redoute de blesser, que le désir est devenu un terrain miné. Je préfère cette demande franche au courage obligatoire : vous êtes justement venus chercher un appui.
Ce qui reste coincé derrière « on ne fait plus l’amour »
Prenez cette phrase comme un point de départ, puis cherchez ce qu’elle contient pour vous. Ce qui vous manque, ce sont peut-être les longs baisers, l’initiative de l’autre ou la liberté de vous approcher sans devoir aller jusqu’au rapport. Vous pouvez souhaiter retrouver du sexe et, en même temps, redouter de blesser votre partenaire en abordant le sujet. Nommer ce mélange donne au thérapeute une question sur laquelle travailler.
Une étude qualitative publiée en avril 2026 dans le Journal of Family Therapy a interrogé sept adultes de 35 à 55 ans sur dix parcours de thérapie de couple. Tous souhaitaient que le thérapeute aborde la sexualité ; elle avait été évoquée dans la moitié des parcours. Leurs récits mentionnent la peur de blesser, d’être perçu comme critique ou de s’exposer. Ces expériences sont celles de ce petit groupe de personnes ayant vécu une relation hétérosexuelle.
« Je me sentais assez seule parce que ma sexualité n’était pas prise au sérieux. »
Anna, pseudonyme d’une participante, décrit une prise en compte de sa sexualité qu’elle a jugée superficielle, dans l’étude de Karoline Møller et Anne Grasaasen. Traduction de l’anglais.
Je retiens surtout cette solitude. Une sexualité absente des séances peut pourtant occuper toute la place dans les pensées. Vous avez le droit de demander qu’elle entre dans la conversation, même lorsque votre couple consulte pour autre chose.
Confiez au thérapeute le premier pas que vous redoutez
Avant la consultation, notez ce que vous souhaitez pouvoir dire. Quelques mots suffisent : « peur du refus », « plaisir oublié », « caresses devenues rares ». Gardez cette note pour vous, ou proposez de la lire. Choisissez une situation précise dont vous aimeriez comprendre le déroulement : ce que vous avez proposé, ce que vous avez entendu, ce qui est resté en suspens. Vous aurez ainsi un point de départ, plutôt qu’un réquisitoire recensant chaque soirée décevante.
Dès le début de la séance, signalez que vous souhaitez parler de votre vie sexuelle. Vous pourrez préciser avec le professionnel le rythme et les conditions de l’échange. Votre besoin immédiat peut être d’expliquer une gêne, de comprendre un désaccord ou de convenir d’un autre rendez-vous pour ce sujet.
Demandez un appui sur la conversation elle-même. Vous pourriez dire : « J’aimerais parler de notre vie sexuelle, mais je redoute que cela ressemble à un reproche. Pouvez-vous nous aider à commencer ? » Ou, plus simplement : « C’est important pour moi, et je bloque au moment d’en parler. » « Aidez-moi à formuler cela sans accuser » est déjà une demande à part entière. Vous pourrez chercher ensuite ce que vous souhaitez changer dans votre vie sexuelle.
Parlez avec vos mots, et précisez ce qu’ils veulent dire
« Intimité » peut désigner un baiser, une confidence, une caresse ou un rapport avec pénétration. Le mot est doux ; son sens mérite parfois d’être précisé. Demandez-vous ce que vous voulez évoquer aujourd’hui. « J’aimerais qu’on s’embrasse sans être pressés » et « Je ressens moins de plaisir pendant nos rapports » ouvrent deux discussions différentes.
L’étude rapporte que les participants attendaient un vocabulaire adapté au leur : des mots clairs, avec lesquels ils se sentaient à l’aise. Certains préféraient commencer par la proximité ou l’intimité. Leurs récits invitent à trouver une langue commune, plutôt qu’à imposer d’emblée les mots les plus explicites.
Vous pouvez demander : « Quand vous dites sexualité, qu’est-ce que vous incluez ? » Puis préciser votre propre usage. Parler de masturbation, d’orgasme, d’érection ou de pénétration peut être utile lorsque c’est bien le sujet. Aucun vocabulaire cru n’est un diplôme de franchise. Une formulation simple, que vous comprenez tous les deux, vaut mieux qu’un terme emprunté pour faire bonne figure.
Prêtez aussi attention aux mots qui attribuent une intention à l’autre. « Tu me repousses » contient déjà une interprétation. « Hier, quand tu as écarté ma main, je me suis senti rejeté » décrit une situation et votre ressenti ; la réponse de votre partenaire reste à entendre. Le thérapeute peut vous aider à explorer l’écart entre votre interprétation de ce geste et le sens que lui donne votre partenaire.
Faites une place au désir de chacun, y compris au désaccord
L’un souhaite davantage de rapports. L’autre aimerait pouvoir recevoir une caresse sans anticiper la suite. Ces demandes méritent d’être exprimées séparément. Une envie exprimée laisse à l’autre la liberté de répondre. La consultation peut accueillir la déception, la frustration et la tendresse sans transformer l’une de ces émotions en dette sexuelle.
Précisez ce que vous attendez de l’échange : comprendre le ressenti de l’autre, raconter le vôtre, demander de l’aide sur une difficulté qui revient. « J’aimerais que nous retrouvions du plaisir » peut ouvrir plusieurs pistes. « Je voudrais que vous lui expliquiez qu’il faut faire un effort » place d’emblée le thérapeute du côté d’un partenaire. Vous pouvez souhaiter un changement tout en laissant chacun s’exprimer et poser ses limites.
Une personne peut aussi vouloir ralentir : « Je suis d’accord pour parler du désir, mais je ne veux pas raconter ce souvenir aujourd’hui. » Demandez une pause lorsque la discussion devient trop éprouvante. Le professionnel doit pouvoir entendre cette limite et expliquer comment il propose de poursuivre. L’International Society for Sexual Medicine rappelle que la sexothérapie repose sur des échanges et que les séances n’impliquent aucun contact sexuel entre thérapeute et clients.
La gêne à parler de sexe et la peur de représailles appellent des réponses différentes. En présence d’intimidation, de contrôle coercitif ou de violence, votre sécurité passe en premier. Évaluez avec un professionnel, par un moyen sûr et hors de la présence du partenaire, si un travail conjoint est adapté. Vous n’avez pas à exposer ce risque devant l’autre pour justifier votre besoin d’aide.
Avant de partir, dites ce qui demande encore une réponse
Une confidence importante arrive parfois à la fin. Regardez alors ce qui peut être fait dans le temps restant et ce que vous souhaitez reprendre. « Je viens de dire quelque chose de difficile. Comment terminons-nous cette séance, et quand pourrons-nous y revenir ? » Cette question permet de demander une suite explicite, plutôt que de repartir sans savoir quand vous pourrez revenir sur cette confidence.
Vous pouvez également évoquer le retour à la maison : souhaitez-vous poursuivre la conversation, vous laisser du temps ou attendre la séance suivante ? Dire « J’ai besoin de laisser reposer ce que nous venons d’entendre » exprime une préférence précise. Votre partenaire peut avoir une autre attente ; c’est une raison de la mettre en mots avant la sortie.
Lorsque la sexualité reste systématiquement de côté, posez la question directement : « Est-ce un sujet sur lequel vous pouvez nous accompagner ? » Demandez au professionnel de présenter sa formation, sa manière de travailler et les possibilités d’orientation. L’ISSM décrit notamment l’éducation et les stratégies de communication parmi les outils de la sexothérapie.
Une douleur ou un symptôme physique mérite aussi d’être signalé à un professionnel de santé. Vous pouvez le mentionner en séance tout en organisant cette évaluation. Les repères pour décrire une douleur sexuelle et chercher une orientation vous aideront à préparer les informations à transmettre et à identifier les interlocuteurs possibles.
En quelques mots
À la prochaine séance, vous pouvez arriver avec cette seule phrase : « J’aimerais que notre vie sexuelle ait une place ici, et j’ai besoin que vous nous aidiez à en parler. »
